Refresher 03-25 "Danke, bitte, gern geschehen"

Grossmutter: “Möchtest du noch ein wenig Salat?”

Kind (5): “Nein, danke”. 

Was meinst du zu dieser Reaktion? Wahrscheinlich wurde diesem Kind diese Art der Reaktion mehr oder weniger mühsam beigebracht. Es wird wohl kaum eine echte Kommunikationsabsicht dahinter sein, sich für den Vorschlag zu bedanken und dennoch abzulehnen. Eine Floskel also! Sollen wir unseren Kindern solche Floskeln beibringen? Wollen wir sie nicht vielmehr zur direkten Kommunikation, zu Ehrlichkeit und Offenheit anhalten? 

Unsere Enkel verhalten sich so und - ich gebe es zu - ich freue mich jedes Mal darüber. Sie sind nämlich sonst sehr direkt in ihren Anliegen und halten sich mit ihrer Meinung nicht zurück. Aber sie sind im Umgang mit Erwachsenen sehr anständig und meist offen und herzlich. Der Jüngste wirkt manchmal fast ein bisschen altklug. Aber er hat gemerkt, dass sich ihm alle Türen der Nachbarschaft öffnen und dass er mit seiner Art überall gut ankommt. Das bewirkt, dass Fremde in ihm laufend seine beste Seite abrufen - glaube mir, es gibt auch die andere. 

Ich bin überzeugt, dass wir unseren Kindern etwas Gutes tun, wenn wir ihnen einen Benimm-dich-Code beibringen. Das Gegenteil davon tut mir manchmal sehr leid. Solche Kinder erfahren oft Ablehnung, auch wenn sie sich keines Fehlverhaltens bewusst sind. 

Freilich sind gewisse Umgangsformen fast schon in Vergessenheit geraten. Derselbe Junge, mittlerweile 8 sagte zu mir letzthin: «Nicht wahr, Bipapi, eigentlich hättest du fragen sollen, bevor du die letzte Omelette genommen hast, aber es ist schon okay, ich bin satt und es gibt ja noch ein Dessert.» Ich musste ihm recht geben. 

Ich denke, es ist die Art, wie wir unseren Kindern solche guten Manieren beibringen, die dafür sorgt, dass sie einigermassen authentisch daherkommen. Vielleicht erinnerst du dich an den Abschnitt «Gute Gewohnheiten» im Buch «Erziehen im Vertrauen» oder auch im Buch «Vertrauen von Anfang an». Hör dir den Podcast an, dort gibt es Beispiele dazu. 

Was bestimmt zum Scheitern des Planes führt, ist folgendes Vorgehen: Beschäme dein Kind jedes Mal, wenn es sich nicht korrekt benimmt. Fast die gleiche Wirkung erzielst du, wenn du das Kind jedes Mal lobst, wenn es sich höflich benimmt. Lebe gute Umgangsformen vor, erinnere dein Kind immer wieder geduldig und liebevoll, solange es noch jung ist und sich nicht nervt, wenn du es ermahnst, die Spülung im WC zu betätigen oder zu sagen: «Hallo, ich bin Simon, wenn Mama Besuch hat.»

Ich lade dich ein, im Podcast das Thema zu vertiefen.

Höre dir den Podcast zum Thema: «Danke, bitte, gern geschehen» an. 

Podcast mit Stephanie und Sabrina

Refresher 25-02 «Gleichaltrigenorientierung»

«Mama, ich will noch auf den Spielplatz.» Wenn dieser Satz aus dem Munde deines Kindergartenkindes kommt, das eben nach Hause gekommen ist, ganz schnell seine Stärkung verdrückt hat und jetzt ungeduldig vor dir steht, dann solltest du diesen Refresher sehr ernst nehmen. 

Wir haben uns im letzten Refresher und im anschliessenden Webinar mit dem «Aufblick» beschäftigt und wie wichtig er für Kinder ist. Dieser Aufblick gerät im Kindergarten zum ersten Mal chronisch in Gefahr. Hier geschieht Kindern etwas, was nicht artgerecht ist: Kinder, die eigentlich in einer liebevollen Hierarchie leben sollten, wo sie also entweder für ein kleineres Geschwister schauen dürfen oder sich einem älteren Kind anschliessen, werden in einen Raum mit vielen Gleichaltrigen gebracht. Kinder ihres Alters sind nicht dafür geschaffen, mit ihresgleichen zu kommunizieren. Sie interessieren sich zwar füreinander, aber sie geraten schnell in Konkurrenz zueinander. Für einen guten Umgang mit Gleichaltrigen braucht es die Fähigkeit, sich in andere einzufühlen, ohne sich selbst dabei zu vergessen. Das ist nicht das Ding von Kleinkindern. In dieser Lebensphase sollten sie sich mit den Dingen um sie herum auseinandersetzen dürfen, entdecken, erproben, scheitern und neu beginnen - immer im Kontakt mit fürsorglichen Mitmenschen. 

Ich bewundere immer Kindergarten Lehrpersonen, die es fertig bringen, eine friedliche Atmosphäre im Kindergarten zu erreichen. Das braucht sehr! viel Geschick und ganz viel Phantasie. Auch wenn das gelingt, kommen einige Sachen zu kurz: Es fehlt ihnen die Zeit für sich selbst, für das Spielen nicht miteinander, sondern allein im Schutz einer Gemeinschaft. 

Wenn unreife Kinder interagieren, werden sie einander plötzlich mega wichtig. Gordon Neufeld spricht davon, dass sie gewissermassen fusionieren. Sie verlieren sich dabei selber. Sie haben nur noch ein Ziel: Sie wollen beisammen sein und bleiben. Die Zeit ohne die Freunde wird wertlos und andere Bindungen verlieren an Bedeutung. 

Als Eltern tun wir gut daran, diese Gefahr zu erkennen und einem Kind zu sagen: Nein, jetzt werden wir dann gleich zusammen…. Wir rechnen mit dem erbitterten Widerstand des Kindes und überwinden ihn geduldig und liebevoll. Je grösser der Frust im Kind ist, desto hellhöriger sollten wir als Eltern sein. 

Wenn du selber Kindergärtnerin bist, dann rate ich dir auf die Schnelle, mehr das Parallelspiel zu pflegen. Die Kinder sollten entweder um dich geschart sein, oder dann ihr Ding machen dürfen. Eine wichtige Ausnahme ist das Rollenspiel. Schau genau hin: Die Kinder spielen dann nicht Freundschaft unter Gleichen, sondern hierarchische Situationen nach: Kinder und Eltern, Lehrpersonen und Kinder, Hunde und Hundeführer, Patient und Arzt, Feuerwehrleute und Hilfesuchende. So zeigen sie uns an, wie sie soziale Interaktion begreifen: hierarchisch. 

Es gibt eine zweite Phase im Leben deiner Kinder, wo sie Gefahr laufen sich zu verlieren, weil nur noch die Gleichaltrigen zählen: Die Adoleszenz. 

• Beachte dazu das nächste Webinar über «die Adoleszenz». 
• Klinke dich ein im nächsten VP-Talk und sprich über deine Erfahrungen oder auch speziell über das Thema Gleichaltrigenorientierung im Kindergarten am 15. Mai 2025. 
• Lass dich beraten, von gratis bis kostenpflichtig.

Anstelle eines Podcasts treffen wir uns am nächsten Webinar oder jeden zweiten Donnerstag im VP-Talk. Der nächste VP-Talk findet am 15. Mai 2025 statt.

Refresher 25-01 "Zu wem blickst du auf?"

Es geht um Orientierung. Es gibt gute Gründe anzunehmen, dass deine Kinder es leichter haben zu dir aufzuschauen, wenn sie sehen, dass du selbst auch zu jemandem aufschaust. Sie werden realisieren, dass Aufschauen nichts Entwertendes hat, sondern einfach der Ausdruck davon ist, dass man seine Möglichkeiten und Grenzen kennt und gerne zu jenen aufschaut, deren Leben einem gelungen vorkommt. Es gibt natürlich auch den Aufblick zu Gott oder, ein bisschen persönlicher, den Aufblick zu Jesus. Von dort erhoffe ich mir nicht nur Orientierung, sondern auch direkte Unterstützung und Kraft. 

In der Bibel gibt es eine Stelle (Phil.2;3), die mich immer wieder fasziniert: Einer achte den anderen höher als sich selbst. Wie schön, wenn wir gegenseitig zueinander aufblicken. Die Idee einer partnerschaftlichen Ehe scheint älter zu sein als der Feminismus.

Zurück zu den Kindern. An ihnen kannst du sehen, dass es ganz verschiedene Motive geben kann, zu jemandem aufzublicken. Es gibt den angstvollen Blick, wo ich mich frage: Genüge ich den Anforderungen? Bin ich in Mamas oder Papas Gunst? Oder es gibt den vertrauensvollen Blick, wo ich frage: Was würde meine Mama dazu denken, was ich gerade tue oder sein lasse? Allein diese Frage kann dazu führen, dass sich ein Kind besinnt, sich neu orientiert, einer Versuchung widersteht. Die Vertrauenspädagogik ist entstanden, weil ich in meinem und im Leben vieler Menschen gesehen habe, dass Kinder - wenn überhaupt - angstvoll aufblicken. Es ist die Angst vor Nachteilen, vor Kritik oder Beschämung, die die Hierarchie zwischen Kindern und Eltern prägen. Ich meine beobachten zu können, dass dieser angstvolle Aufblick in den letzten Jahrzehnten eher zur Ausnahme als zur Regel geworden ist. 

Das Problem stellt sich heute eher anders. Es sind die Eltern selber, die sich irgendwie für unwürdig halten, dass Kinder zu ihnen aufblicken. Sie streben eher eine Freundschaft mit ihren Kindern an, als eine hierarchische Beziehung. Vielfach ist diese Art des Zusammenlebens für alle Beteiligten angenehm. Im Idealfall kann das sogar jahrelang gut gehen. Was Kindern in einer solchen Situation dennoch in der Regel fehlt, ist das Gefühl von Geborgenheit und Sicherheit. Kinder sind darauf angelegt zu ihren Eltern aufzuschauen, sie zu bewundern und sich von deren Werten und Haltungen prägen zu lassen, um sie dann später zu hinterfragen und - getragen und beschützt durch die Eltern, manchmal auch konfrontiert - Schritte in die Selbstständigkeit zu gehen. Wenn Kinder über die Ressourcen der Familie frei verfügen können, kaum je Widerstand erfahren, sondern nur Verständnis und Wertschätzung, wenn sie für jede Kleinigkeit mit Lob überschüttet werden, führt das oft zu Selbstüberschätzung oder Selbstzweifeln - meist beides im Wechsel. Es könnte auch zu einer Selbstgenügsamkeit führen und somit zur Motivationsbremse. Kinder brauchen die Auseinandersetzung mit dir, sie wollen dich als Person spüren, deine Wünsche und Bedürfnisse und auch deine emotionalen Zustände. Sie sind darauf angelegt, sich dir anzupassen. Kinder, die spüren, dass die Eltern sich einseitig ihnen anpassen, ihre Freizeit um die Kinder herum organisieren, werden deshalb nicht dankbar und glücklich sein, sondern in der Tendenz unerfüllt. Sie wollen nämlich ins Leben der Eltern kommen und haben höchstens ein kurzfristiges Interesse daran, dass die Eltern in ihre Welt kommen. Überlege es dir zum Beispiel gut, ob du mit den Kindern in einen Indoor Spielplatz gehen willst, oder vielmehr eine Wanderung unternimmst, obwohl die spontane Begeisterung sich bei deinen Kindern in Grenzen hält. Du könntest einen Test wagen: Schaue in die Gesichter der Kinder. Schau, ob du Erfüllung siehst oder eher Leere. Leider gibt es dafür kein Messgerät… 

Vielleicht bist du auch ganz anders unterwegs und vermisst es, dass deine Kinder wenig Respekt vor dir haben, dass du immer unangenehm viel Druck machen musst, wenn du Einfluss nehmen willst. Das kann natürlich ganz verschiedene Gründe haben, aber einen habe ich eingangs schon erwähnt: Schaust du selber zu jemandem auf? Vorzugsweise zu deinem Partner und erst noch gegenseitig? Oder hast du tief in dir eine Orientierung gefunden in Gott? Viele Eltern orientieren sich an der Art, wie Jesus mit den Menschen umgegangen ist. Die Vertrauenspädagogik ist der Versuch diese Art praktisch darzustellen. Es hat sich immer wieder gezeigt: Sobald Eltern diesen Weg gehen, kehrt mehr Ruhe ein, insbesondere in den Herzen der Eltern. Es entsteht Sicherheit und Ordnung. Dabei ist weder die reine Lehre entscheidend und auch nicht, ob sich die Eltern im Stil einig sind. Es geht einzig darum, dass sie sich gegenseitig in ihrer Autorität unterstützen. Das kann etwa so tönen: Mama mag es nicht, wenn du im Winter mit dem T-Shirt herumläufst. Mir wäre das zwar egal, aber ich möchte, dass du dich da anpasst. Sie passt sich ja auch dir an, oder?

Höre dir den Podcast zum Thema: "Zu wem blickst du auf?" an. 

Podcast mit Stephanie und Sabrina

Hier der Podcast zum anhören

Refresher 24-05 "Einander ertragen"

Die Alternative dazu ist oft aufreibend und zerstörerisch. Wir haben oft zwei nachbarliche Hunde für Spaziergänge mitgenommen. Manchmal luden wir die beiden auch in den Kofferraum. Das ging gut. Allerdings: Der Kleine pfiff dann in jammervollem Ton unablässig Die Hundehalter zuhause stellen ihn dann lautstark ab. Ich war auch versucht, erkannte aber: Die Ruhe währt nur kurz. Dann kam mir die Einsicht: Ich will es hinnehmen. Das sagte ich dem Hund und er pfiff weiter. Die Veränderung war nicht im Hund, sondern in mir. Es regte mich nicht mehr auf. Es war zwar nach wie vor unangenehm, aber es gelang mir mit der Zeit, die Pfeiftöne auszublenden. Manchmal hörte er sogar auf damit. Wehe, ich hätte nur aus Kalkül geschwiegen, um ihn so zum Schweigen zu bringen. 

Mit dieser kleinen Geschichte möchte ich ins Thema dieses Refreshers einführen. Worum geht es? Wir leben in einer Welt, wo alles machbar erscheint. Ja, nicht nur machbar, sondern wir sind als Akteure auch in der Pflicht alles richtig zu machen. Davon leben unzählige Therapeuten und auch die Schönheitschirurgie. War es früher eine Tugend,sich an das Unabänderliche anzupassen, gilt es heute - um jeden Preis - die Umstände und vor allem uns selber zu optimieren. Kinder werden früh an einer Norm gemessen und man setzt alles daran, sie zu “berichtigen”. Dieser Refresher soll ein Statement sein gegen die Machbarkeit. Kinder werden, wir müssen sie nicht machen. Aber: Wir müssen auch den Plan loslassen, es zu versuchen. Viele Eltern verzweifeln an diesem Punkt. Vielleicht geht es ja auch dir so: Du beisst dir die Zähne aus an gewissen Verhaltensweisen deiner Familienmitglieder. Ich lade dich ein, dein Ziel zu ändern. Nimm es hin, wie es ist und überlasse es deinem Kind, sich zu verändern. Begleite es darin wohlwollend. Anerkenne Fortschritte. Ich höre schon deinen Aufschrei: Muss ich einfach alles akzeptieren? Nein, aber du musst den Plan aufgeben, dein Kind gegen seinen Willen verändern zu wollen. 

Die Vertrauenspädagogik heisst so, weil wir glauben, dass Kinder nicht durch äussere Anreize zum Besseren bewegt bzw. genötigt werden müssen, sondern dass in unseren Kindern der Wunsch lebt, es den Bezugspersonen recht zu machen. Dort, wo das nicht zu funktionieren scheint, sollten wir nicht an diesem Wunsch zweifeln, sondern darauf vertrauen, dass das Kind selbst daran interessiert ist, das Übel zu überwinden. Wir sollten also die Energie der Kinder nicht gegen uns haben, sondern mit uns. Freilich, im Einzelfall mag es schwierig sein, an diesem Vertrauen festzuhalten. Der entscheidende Punkt ist folgender: Wir sollten nie mehr anstreben als den guten Willen unserer Kinder. Denke an die Join-up Intervention. Sie ist nichts anderes als die Einladung zur Selbsterziehung - für Kinder UND deren Eltern. 

Im Podcast werden wir dazu ein paar Beispiele dazu diskutieren. 

Podcast mit Heinz und Stephanie

Hier der Podcast zum anhören